Пишу тебе, потому что ярость разрывает душу… Я ненавижу тебя всей своей сущностью и в то же время не могу без тебя! Ты – худшее, что со мной случилось, но ты, то без чего моя жизнь была бы пуста. Я готова распылить тебя, когда ты выводишь меня и готова целовать тебя ежесекундно, когда ты смотришь на меня своими потрясающими голубыми глазами! Но ведь я должна ненавидеть тебя! Ты принес мне так много боли! Ты оскорблял меня, бил и даже пытался убить. Но я боролась! Я становилась только сильнее! И ты полюбил меня… Хотя твоя любовь проявлялась лишь в жалких попытках привлечь мое внимание своими гнусными подколками… Своей жестокостью, своим шоу великого эгоиста, которому наплевать на весь мир, кроме самого себя! Тебе наплевать на чувства других! Ты никогда не показываешь то, что чувствуешь, не говоришь, о чем думаешь на самом деле. Ты можешь добивать, оскорблять, корчить из себя сволочь. Но ты не смог отказаться от меня… Когда я уходила – ты удерживал меня всеми силами. Ты шел на любые уловки, чтобы оставить меня рядом с собой. А я, глупая, и не была против. Я ненавидела тебя, хотела забыть навсегда. Но не смогла… Я была с другим. Была счастлива, но ты всегда был в моей жизни, в моих мыслях… Ты помогал мне, когда я не видела совершенно никакого выхода, ты вытягивал меня из депрессий, а я бросала тебя, как только приходила в себя. Ты был моим лучшим другом, но ты был и моим злейшим врагом!!! И в один момент мы оказались рядом, мы не смогли устоять… Я никогда не забуду твоих глаз, твоего взгляда тогда, когда я впервые тебя поцеловала, когда ты смотрел на меня после моего воскрешения… Как ты смотрел на меня, когда я улыбалась. Когда ты спросил меня: «Я тебе нравлюсь?» - и я ответила: «Иногда…» Хотя в душе посмеялась над тобой! Как же я была глупа! Если бы ты знал, как я была счастлива, когда ты шел со мной рядом, плечом к плечу, держал меня за руку… я раньше никогда не испытывала подобного! Но я испугалась! Я не знаю чего. Может того, что обо мне подумают мои друзья. Мне было стыдно признаться им, что я влюблена в своего заклятого врага. Я даже подумать боялась, что будет если тебя вдруг не станет. Это было как-то противоестественно, неправильно. На минуту. Только на минуту представила себе жизнь без тебя… Выхожу на патрулирование. Вроде бы все по-прежнему, все на своих местах, но чего-то не хватает. Вернее, кого-то… Не хватает того, кого я игнорировала и пыталась не замечать. Осталось чувство некой недосказанности. Я не смогла. Я не сказала тебе самого главного, что ты нужен мне, что я не могу жить без тебя. Что ты со мной делаешь?! Я испугалась и отпустила тебя… А через секунду пожалела об этом, но было уже поздно. Я пыталась забыть тебя, но тщетно… А ты вернулся. Вернулся не таким, каким был до этого. Ты обрел душу. И сделал это для меня. Как подарок, как доказательство того, насколько сильна твоя любовь. И тогда я по-настоящему испугалась. Испугалась силы твоей любви… Потом я боролась за тебя со всеми призраками ада и увидела, что ты также хочешь быть со мной, но мой разум был не согласен с моим сердцем. Иногда сердце рвалось вперед и в моих действиях проскальзывало безумное желание быть с тобой, быть твоей навсегда, но мой разум тут же охлаждал этот порыв, упрекая меня в безрассудстве и глупости. И все начиналось сначала: ссоры, крики, драки… Как будто во мне было два человека, которые борются между собой: один тебя любит, другой отвергает… И я устала от этой войны! Если бы ты знал, как я устала! Я люблю тебя всей душой, но и ненавижу так же сильно! Я не могу сдерживать слезы, когда думаю о тебе… я хочу быть с тобой, но это невозможно! И я больна… я безнадежно больна… я люблю того, кого любить не стоит!