Спаффи - это...
Спайк и Баффи. Легендарный вампир и не менее легендарная истребительница. Враги,
союз которых спасет мир. Спаффи - это удивительная история борьбы, веры, страсти
и, конечно же, любви. Любви, которая существует вопреки всему. Подробнее
Логин: Пароль:
» » Фанфик «Экскурсия в подарок» NC-17
Фанфик «Экскурсия в подарок» NC-17 / 13.12.10 by Laruta
Нравится 132
Просмотров: 8743
Комментариев: 44
Название: «Экскурсия в подарок»
Автор: Laruta
Рейтинг: NC-17
Сезон: PostSeries, продолжение истории описанной в «ФанфИКе!» (по крайней мере хомяки присутствуют)
Персонажи: Спаффи, Скуби, Ангел и прочие
Краткое содержание: Битва за Лос-Анджелес проиграна. Город со всеми жителями был перенесён в одно из демонических измерений. А тем временем вскоре должна состояться свадьба Спайка и Баффи Ангел решает сделать молодожёнам оригинальный подарок. Оригинальность превосходит все возможные ожидания…
Бета: dbuslaeva
Автор обложки: Dalila (спасибо ей огромное за то, что выслушала безумную идею и поспособствовала её воплощению в жизнь!)
Завершён: да
От автора: Это ещё один подарок моему замечательному соавтору – Первопроходимцу. Идея этого фанфика родилась ещё в августе, когда был проведён слёт Спаффиков на Неве (присутствовали четверо: я, НеAлиса, Алюша и Первопроходимец). Была у нас одна незабываемая экскурсия, натолкнувшая на такие вот мысли. Надеюсь, им понравится. Остальным, впрочем, тоже). Как всегда жду отзывов!
Предупреждения: АУ, возможный ООС, OFC, юмор, жестокость, кровь, ангст, смерть персонажа, стёб, DNLАнгел (много крови и не только её). Перед прочтением огромная просьба не есть, за последствия употребления пищи в процессе прочтения автор ответственности не несёт))))
Отказ от прав: Да, но без моего разрешения на другие ресурсы не копировать!
 
Фанфик «Экскурсия в подарок» NC-17

Высокий, чуть полноватый брюнет с идиотской причёской стоял посреди торговой площади. Магический рынок Третьего Демонического королевства бурлил, суетился, как, впрочем, и каждый день.
Ангел предпочёл бы купить подарок где угодно, только не здесь, но… И очень большое «НО». Подарок на свадьбу его любимой Баффи должен был быть чудесным, необычным, самым-самым! Даже если она выходит замуж вовсе не за прекрасного и достойного него, а за обесцвеченное недоразумение с ужасными манерами и отвратительным вкусом в подборе одежды… А чем можно порадовать истребительницу и удивить её нерадивого избранника? Ну уж точно не сервизом, купленным в лавке на углу… Тут нужно что-то такое… Ну, как раз такое, какое продаётся на магическом рынке этого всеми богами проклятого Третьего демонического королевства где, к слову сказать, никогда не рождалось ни одного демона.
– Понаехали тут! Эмигранты чёртовы! – сутулая бабулька, нагруженная свёртками с магическим барахлом проковыляла мимо вампира, заехав тому узловатой клюкой по колену.

Базарная площадь бурлила: двое пьянчужек распевали и распивали что-то невнятное, зазывалы вовсю расхваливали свои товары, стараясь перекричать друг-дружку, ежедневный праздник торговли, торга, обсчёта и жульничества с приправами в виде чего-то удивительного, странного, магического…
– Вы ненавидите свою жену? Хотите избавиться от тёщи? Отвадить от мужа соперницу? Для вас специальные яды. Действуют только на женщин!
– Покупайте копчёные внутренности!
– Рыбка, золотая рыбка…
– «Ой, мороз-мороз…»
– Идиот, какой мороз? Плюс сорок на улице!
– Пироги, с глазами, с протухшей печенью, с ежевикой…
– Веники, швабры, мётлы, пылесосы новейших моделей…
– Магические шары с сюрпризом!
– …Ви а зэ чемпионз, май френдс!
– Средства для повышения потенции…
– Купите кота в мешке! – наперерез Ангелу бросился синекожий подросток с едва наметившимися на макушке рожками.
– А котят у тебя нет? – заинтересовался вампир. Котята – беспроигрышный вариант. И Баффи обрадуется, и Спайку начальный капитал для…
– Нет, добрый сэр, котят разобрали, остался только кот… Вот посмотрите…
Демонёнок сунул под нос Ангелу тёмно-коричневый мешок. Тот ослабил завязки и заглянул внутрь. Не успел он даже приглядеться к товару, как кот – огромная зверюга с чёрной шерстью и дюймовыми когтями выпрыгнула на свободу, вцепилась в нос ошалевшему вампиру, располосовала лицо когтями и, спрыгнув на землю, скрылась в неизвестном направлении.
– Платите! – нагло протянул щупальце синекожий ловкач.
– Что?? – офонарел Ангел.
– Вы его купили и выпустили? Платите!..

* * *
Вампир с ободранным лицом и полупустым кошельком брёл по рыночной площади, меряя торговцев всякой-всячиной убийственными взглядами. Надо ж было так попасться…
– Таблетки для повышения самооценки. Специальная акция! Экскурсия в подарок каждому покупателю…
– Ух, ты! – брюнет нацепил на лицо самое суровое из возможных выражение и подошёл к рыбоподобному зазывале. – По чём у вас волшебные таблеточки?
– О цене мы с вами договоримся, почтенный, – демон-рыба возвышался над Ангелом на столько же, на сколько он сам возвышался над Баффи. – Вы знаете о нашем самом выгодном предложении? За покупку одной таблетки мы дарим вам в подарок совершенно фееричную, незабываемую экскурсию по перенесённому в демоническое измерение Лос-Анджелесу!
– А… в других местах у вас экскурсии есть? Я сам из… оттуда.
– Ну, так это же замечательно! Побываете на исторической родине, узнаете много нового и интересного…
– Ну, хорошо, тогда мне две таблетки. Спайку и Баффи наверняка понравится… романтическое путешествие…
– В упаковке 10 штук. Поштучно не продаём!
– Да вы что? И куда я дену десяток экскурсионных мест?
– Свозите друзей! Такого выгодного предложения как у нас…
– Уговорили. Что с ценой.
– Мы принимаем свежей кровью.
Ангел зарычал. Подозрения, о том, что над ним просто-напросто издеваются, теплящиеся в его душе, потихоньку начали оправдываться.
– Ну-ну, не волнуйтесь так… – Демон замахал плавниками. – Не хотите кровью? Можете отдать душу…
Избиение демона-рыбы и его полёт до ближайшей стены, привлёк всеобщее внимание, ибо демон вопреки своим видовым особенностям, упорно отказывался молчать и на протяжении всего процесса вопил во всю глотку.
Когда разъярённый Ангел ухватил незадачливого продавца за жабры, тот завопил:
– А ещё мы принимаем кредитки и чеки «Бэнк оф Американ»… Я выпишу вам подарочный сертификат…

* * *
Свадьба удалась на славу. Баффи сияла от счастья, даже Спайк был против обыкновения слишком спокойным и не язвил направо и налево, наверное, волновался.
Несмотря на все уговоры невесты, светловолосый вампир наотрез отказался вылезать из своего кожаного плаща. Правда, он согласился на брюки, белый платок в кармане и белую розочку в петлице… Так они и стояли перед порядком ошалевшим священником: самая красивая на свете невеста в шикарном подвенечном платье, и панк-идиот в отутюженных брюках со стрелочками, элегантных ботинках, с галстуком-бабочкой на шее и в потёртом, местами дырявом кожаном плаще женского покроя…
Когда подошла его очередь дарить подарок, Ангел, вежливо улыбаясь и немного заикаясь от волнения, протянул молодожёнам запечатанный конверт:
– Я решил, что свадьба – такое событие, которое вы запомните надолго, поэтому и подарки должны быть соответствующие. Я решил вам подарить романтическое свадебное путешествие!
– Ангел, ты чудо! – невеста тут же повисла у Спайка на шее. – Куда мы полетим?
Спайк разорвал конверт, развернул сертификат и… грохнулся в обморок, увлекая за собой невесту.
Когда жениха откачали, он еле сдержался от того, чтобы съездить «заботливому родственничку» по носу. Не потому, что не хотел затевать драку. Вовсе нет. Свадьба без драки – на свадьбу не похожа. Но всё же… Может, стоит уступить невесте право на первый удар…
– Что стряслось, любимый? – Баффи обеспокоенно обняв мужа за плечи, и враждебно косясь на свою первую любовь, примеривалась, как бы и куда бы съездить острым каблуком-шпилькой. – Куда мы полетим?
– Мы не полетим, – Спайк вручил Баффи сертификат.
– Ам… – Баффи прочитала, непонимающе взглянула на любимого, на сертификат, на Ангела, снова на сертификат… И прочитала вслух: – «Романтическая шестиичасовая экскурсия по демоническому Лос-Анджелесу на 10 человек!». Ангел, романтическое свадебное путешествие это Венеция, Париж, на худой конец Таити или Бора-Бора… И просвяти-ка меня, на какой планете свадебные путешествия сопровождаются групповухой?
– Групповой экскурсией, – поправил брюнет.
– Лучше бы сервиз подарил! – буркнул Спайк, косясь на три сервиза, от Уиллоу, Джайлза и Эндрю, каждый с полным набором предметов на двадцать персон. – Их можно хотя бы разбить с толком…
– Мой – нельзя, – поправила рыжая ведьма, держащаяся за руку прилетевшего на свадьбу Оза приглашённого в качестве друга подружки невесты, старого приятеля и музыканта в одном лице. Появление бывшего парня окончательно поссорило Уиллоу и Кеннеди, и истребительница не сочла нужным даже просто присутствовать на свадьбе. Впрочем, отношения их уже давно трещали по швам, поэтому рыжая ведьмочка нисколько не опечалилась, а решила взять оборотня за клыки… – Я на него заклинание прочности наложила…
– Хорошо, отдайте подарок назад, – протянул руку вампир.
– Щаз! – Баффи отдёрнула руку, с сертификатом, проворно сложила его в несколько раз и спрятала за корсаж платья. – Подарки отнимать нельзя! О времени и месте сбора на экскурсию приглашённым лицам будет объявлено дополнительно!

* * *
Экскурсанты нервно вздрагивали от каждого резкого звука или необычного движения. Поэтому, стоило в развалинах завыть ветру или пробежать самой захудалой крысе, как по группе гостей разрушенного демонами Лос-Анджелеса прокатывалась волна испуганных вздохов, ахов и падений в обморок. Спайку и Баффи ценой невообразимых усилий удалось убедить Уиллоу, Ксандера, Джайлза, что это будет невероятно занимательно. Эндрю увязался бы следом за Спайком, даже если бы тому взбрело в голову нарядиться зайчиком и пойти на новогодний утренник, веселить детишек… Ангел был взят в качестве добровольно-принудительного проводника: на случай если их кинут, и нужно будет как-то выбираться из той задницы, где друзья оказались благодаря его подарку. Клем согласился составить компанию Спайку только после клятвенного заверения, что с ним ничего не случится. Фейт заставила включить себя в список, заявив, что даже если её не возьмут, она проберётся вслед за экскурсантами, но тогда за сохранность… измерения она ответственности не несёт. Оз, согласился на сие рискованное мероприятие потому, что, во-первых, было интересно, во-вторых, нельзя было куда-либо отпускать Уиллоу в компании Ксандера. Бывший хомяк периодически косился на ведьму с сексуально-гастрономическим интересом…
На входе в измерение их обыскали и отобрали всё, что можно было считать контрабандой: пару кольев, с десяток кинжалов, тяжеленную секиру, сушёные хвостики тритонов, пачку рекламных листовок различных ресторанов быстрого питания и полупустую упаковку голубых таблеточек сомнительного происхождения. Больше всего проблем возникло с Фейт, не желавшей отдавать свою любимую секиру «на поругание каким-то страхолюдинам», и с Ксандером, устроившим драку с теми самыми страхолюдинами за НЗ бумажных листовок из Макдональдса.
Экскурсоводом была человеческой наружности демонесса в коротеньком красном платье с откровенными вырезами везде, где только можно было хоть что-то вырезать. На первый взгляд, единственным её отличием от обычного человека был длинный гибкий хвост с пушистой кисточкой на конце. Демон немного нервно улыбалась, похлопывая по тёмно-фиолетовому кожистому плавнику-крылу огромного демона-ската.
– Кхм, ну что же, все готовы? Тогда давайте начнём…
Экскурсовод покопалась в сумке, висящей через плечо, и резким движением, заставившим всех вздрогнуть, вытянула оттуда старинного вида микрофон с замотанным изолентой проводом. Она ухватила разъём микрофона и, сунув руку под крыло демона, резко воткнула его.
– И-й-й-йяауяй! – нечеловческим голосом взвыл демон: – Шар-кха-кха-лотта, ты опять перепутала. Это не то отверстие. Разъём для микрофона правее!
– Иу! – скривилась Баффи. – Я даже думать не хочу, куда она ему это…
– Меня сейчас вырвет!.. – признался бывший наблюдатель.
Тем временем, микрофон таки был подключён к электрическому скату-демону, и Экскурсовод провозгласила:
– Добро пожаловать в захваченный демонами Лос-Анджелес. Во время сегодняшней экскурсии вы узнаете множество интереснейших подробностей о жизни голливудских знаменитостей, увидте знаменитую аллею Звёзд, побываете на развалинах киностудии Уорнер Бразерс, а так же мы с вами увидим несколько поистине грандиозных сооружений. Я расскажу вам несколько городских легенд. Ну что же, если вы готовы, прошу на борт портативного Скатоплана. Нашего водителя и перевозчика зовут Торпединохорнофобиес, или просто Тотошка…
На спине демона с непроизносимым именем были укреплены десять замызганных, деревянных стульев. Как только люди и не совсем люди расселись на них, Тотошка взмахнул пятиметровыми крыльями и поднялся в воздух над руинами некогда яркого и красивого города, который никогда не спал… Под брюхом ската, всего в каких-то трёх метрах проплывали коробки сгоревших складов, разорённые типовые домики.
Вдали замаячили остовы некогда величественных небоскрёбов, раньше подпирающих ярко-голубые небеса… Теперь они больше напоминали гнилые обломанные зубы.
– Итак, посмотрите направо, – наклеив на лицо улыбку, и обнажив четыре ряда острых зубов, произнесла Экскурсовод. Все взгляды экскурсантов обратились на порядком разрушенный домик: – Мы с вами пролетаем мимо ресторана «Спаржио». Этот ресторан знаменит тем, что в нём стал обедом Бред Питт.
– Вы имеете ввиду, – уточнил мгновенно побледневший Клем, – что до переноса он тут часто обедал?
– О, нет! – замахала хвостом Экскурсовод. – После переноса Лос-Анджелеса Бреда Питта в этом ресторане съели демоны Чьехи!.. А теперь посмотрите прямо. Сейчас мы летим как раз по направлению к знаменитому небоскрёбу-трёхтысячнику. Во время катастрофы здесь открылся портал в измерение с непроизносимым названием. Толпа демонов, ворвавшаяся в офисный центр, разорвала на кусочки три тысячи человек менее чем за десять минут!
Позеленевший Ксандер свесился за борт ската и опустошил желудок. Клем от удивления и испуга не мог сказать ни слова. Уиллоу испугано жалась к Озу и бормотала себе под нос варианты защитных заклинаний, в которых не будут использоваться сушеные хвостики тритонов… И только Фейт, с неподдельным интересом слушала Экскурсовода, периодически делая какие-то пометки на полях отобранных у Харриса листовок.
– Ты знаешь, милый, – тихонько пробормотала Баффи, незаметно доставая из сумочки свадебный подарок Дон – две металлические остро отточенные пластинки, ранее замаскированные под зеркальце. – Кажется, это будет самая долгая, но определённо самая оригинальная экскурсия из всех, на которых я была.
– Похоже, ты права, дорогая, и я даже знаю, кого мне придётся скормить Тотошке, чтобы нас отсюда отпустили.
– Ничего не имею против!

Два часа спустя:
– …А слева от себя вы можете наблюдать развалины Чайна-Тауна. Здесь произошёл очень курьёзный случай, после которого это место иначе как долиной чудес не называют. Демоны Полгар разорвали на клочки банду местных наркобаронов и, добравшись до запасов дури, устроили празднование расстрела на Сильверлейк губернатора Калифорнии Арнольда Шварценеггера с семьёй. Оргия продолжалась три дня. В небо были запущены более десяти тысяч фейерверков, три тысячи голов бывших местных жителей, а так же наполненные горячим воздухом шарики из их желудков. Кишечники, завязанные в форме жирафов, пуделей и цветочков, расхватали меньше, чем за час! А, я ещё не упоминала о том, что запасы конопли были сожжены вон там, чуть правее того места, где мы только что пролетели, и сопровождались бурными восторгами всех присутствующих…
– Бэ-э-э! – выдавил из себя Ангел, свесившись вслед за Клемом, Джайлзом и Уиллоу с борта скатоплана.

Ещё два часа спустя:
– Сейчас мы пролетим рядом с музеем чучел Великолепнейшей Мадам Тюкан!
– Музей восковых фигур мадам Тюссо? – с некоторой опаской уточнил Оз, втаскивая на борт бледную ведьму, едва не отправившуюся в недолгий полёт на встречу с землёй.
– Ошибаешься, красавчик, – Экскурсовод стрельнула глазками в стону оборотня, – Вкинь эту ведьму вон, и я устрою тебе персональную экскурсию… А потом покажу кое-что интересное такое ты точно ни у кого не видел… – демонесса понизила голос до эротичного шёпота. – Вообще-то я предлагала это же вон тому блондинистому красавцу, но его девушка намекнула, что если я буду распускать хвост, мне его оторвут, а я им очень дорожу…
Оз испуганно отшатнулся от демонессы с явными садистскими наклонностями.
– Так что вы там говорили о музее, милая? – влезла Фейт, переключая внимание демоницы на себя и давая музыканту и ведьме время спрятаться за широкой спиной героически трусящего Ангела.
– О, – Экскурсовод, недовольная исчезновением из поля зрения объекта обожания, тем не менее, взяла себя в руки и пояснила: – В музее Мадам Тюкан выставлены чучела знаменитостей. К сожалению, сегодня там санитарный день, иначе бы мы с вами обязательно туда заглянули. Там выставлены единственные в своём роде чучела Анжелины Джоли, Леонардо Ди Каприо, Джонни Деппа, Роберта Паттинсона, Майкла Джексона, Мадонны и многих других.
– Ну, и чем же музей этой вашей Мадам отличается от музеев Мадам Тюссо? – полузадушено вякнул Эндрю.
– Не просто Мадам! – Возмутилась Экскурсовод, – а Великая Мадам Тюкан. Её чучела отличаются от восковых подделок тем, что они сделаны из настоящих звёзд, пойманных в переулках Лос-Анджелеса и умерщвленных особо гуманным отрыванием головы. Так что, если сравнивать с едой, у Мадам Тюкан – настоящий швейцарский шоколад, а у этой выскочки с её восковыми недоразумением – гнилое верблюжье мясо с чесноком!
– Чеснок? Бэээ! – проиграла битву с желудком, до этого лидирующая в этом состязании Фейт.
– Гнилое верблюжье мясо? – зелёный Джайлз склонился за борт Скатоплана в попытке опустошить и без того пустой желудок.
– Швейцарский шоколад? Бэээ! – заявил Тотошка, экстренно приземляясь и опустошая желудок.
– Что ж, – обречённо вздохнула Экскурсовод, – Похоже, мы сможем продолжить нашу занимательную поездку лишь через несколько минут. Пока можете спуститься на землю и поразмяться. Только не отходите далеко. Не хочу, чтобы вас съел кто-то кроме меня…
– О, а вон там была моя квартирка, – Спайк кивнул на полуразвалившийся типовой дом. На самом последнем этаже в угловой квартире горел свет. – Вот чёрт, неужели забыл выключить перед уходом? А у меня, между прочим, электричество по счётчику. Я сбегаю, выключу, pet, ты не против?
– Знаю я тебя! Опять сбежать решил? – угрожающим полушёпотом уточнила истребительница.
– Я? Да когда я…
– Если не возьмёшь меня с собой, я всем расскажу, что ты подменил виагру Ангела слабительным! – усмехнулась Баффи.
– Уговорила, Luv, только тихо, пока эта мегера с микрофоном не заметила… Всё равно наш Скат ещё не скоро оклемается…

Полчаса спустя
– Один, два, три, пять, семь… восемь… – в пятый раз пересчитала людей Экскурсовод. – Куда же запропастились ещё двое?..
– Спайк и Баффи пропали… – потерянно бормотала ведьма, – Нужно их дождаться, с ними может что-то случиться… А уж с нами без них…
– У нас нет времени ждать, – отрезала Экскурсовод. – У нас с вами в программе ещё путешествие в Голливуд и обед…
– Я не ослышался? – выдавил Джайлз. – Будет ещё и обед. Я заранее боюсь за своё пищеварение…
Желудок Оза голодно заурчал, голосуя как раз за то, что поесть, было бы совсем не плохо…
– Конечно, будет обед! – осклабилась Экскурсовод. – Это один из основных пунктов маршрута. Обед из восьми блюд… Планировалось на самом деле десять, но восемь – тоже сойдёт… Но… я отвлеклась. Итак, мы с вами подлетаем к съёмочным площадкам…
– Кажется, нас собираются съесть! – полушёпотом заявила Фейт, не сводя настороженного взгляда со спины Экскурсовода от увлекательно расписывающей кинофильмы, так и не увидевшие свет, ибо их съёмки прервали на разных этапах. – Нужно как-то её отвлечь, а Уилл с Джайлзом пока придумают, что нам делать!
– А почему… – попытался возразить на повышенных тонах Руперт. Ксандер тут же заткнул библиотекарю рот припасённой на чёрный день промасленной бумагой из Макдональдса. Однако демонесса уже обернулась к наблюдателю, в ожидании вопросов.
– …Почему вы ничего не говорите о Стивене Кинге? Вот уж кто должен был быть вашим кумиром. Как мне кажется… – выдавил Ангел.
– А что Стивен Кинг? Мы не виноваты. Его никто не трогал… – пожала плечами Экскурсовод. – Он повесился в своей квартире через две недели после переноса. Наверное, психика не выдержала… Хотя вот уж про кого никогда бы не подумала… Летим дальше.

Один час двадцать минут и 3674 упоминания о самых ужасных пытках и смертях спустя:
– …А вот в этой больнице в 2003 году умер гениальнейший, неподражаемый Уайт Барри! – Указала на развалины того, что когда-то, по-видимому, и было больницей.
– А кто такой Уайт Барри? – спросила Фейт.
– Вы издеваетесь? Уайт Барри – самый гениальный исполнитель музыки в жанре ритм-энд-блюз… Ах, его потрясающий голос… – прикрыла глаза демоница.
– А его удушили, закололи, разорвали на куски или живьём поджарили в на вертеле на медленном огне? – с неподдельным интересом уточнил Ксандер.
– Изверги! Садисты! Террористы! Как вы могли такое подумать? – возмутилась эмоциональная Экскурсовод. – Он умер от почечной недостаточности! У кого бы поднялась рука, чтобы убить гения?!
– Так, он, похоже, тут единственный умерший собственной смертью… – вздохнула Уиллоу, внимательно рассматривая развалины огромного торгового центра со следами в виде человеческих силуэтов стенах. – Насколько я помню, мы сейчас подлетаем к Аллее Славы?
– Да, но по старой Аллее мы не полетим. Наш путь будет пролегать по Новой Аллее Звёзд.
– Новой? – удивлённо проронил Оз, тут же спрятавшись за Ангелом, и уже из-за его спины поинтересовался: – А чем не устроила старая?
– О, мой сладенький музыкант, – проворковала демонесса, безуспешно пытаясь обойти Ангела с фланга, – нас она устраивала, но, к сожалению, в момент переноса города, Старая Аллея значительно пострадала и из более чем двух с половиной тысяч звёзд уцелели только шесть. Не могли же мы позволить Лос-Анджелесу остаться без одной из его самых удивительных достопримечательностей…
– Вы с лёгкостью заменили их десятком не менее замечательных, – пробормотал себе под нос Клем, опасливо косясь на проплывающие внизу разрушенные улицы.
– Создателем и архитектором Новой Аллеи стал Дракон. Им были отловлены, загипнотизированы, разложены в форме звёздочек и вплавлены в асфальт в таком виде: Джекки Чан, Алиса Милано, Йен Самерхолдер, Риана, Джастин Тимберлейк, Эминем, Вуппи Голдберг, Нина Добрев, Дженсен Эклс, Харрисон Форд, Эдди Мерфи, Кэмерон Диаз и многие-многие другие… В данный момент отлов и вплавление звёзд в асфальт продолжается, однако темпы значительно замедлились. Новых значительных персонажей найти с каждым днём всё сложнее и сложнее… А сейчас мы с вами пролетаем мимо группы кинопавильонов компании Джорджа Лукаса. Самого Лукаса, к великому моему сожалению, в момент переноса Лос-Анджелеса в городе не было. Многие его поклонники среди демонов горячо переживали эту трагедию… Они устраивали целые пикеты с просьбами украсть из вашего измерения гениальнейшего режиссёра «Звёздных Войн» дабы они могли приложиться к самому Лукасу в процессе его поедания… К сожалению, демоны-воры Ишги воспротивились, ссылаясь на то, что не будут являться Лукасу и красть его вплоть до момента выхода последнего эпизода Звёздных войн, ибо им интересно, чем всё закончится!
– Очешуеть можно! – Эндрю подскочил на стуле и уставился на что-то на земле, провожая это взглядом, да так, что чуть не сверзился со ската. – Ксан, ты видел это? Видел его? Я знал! Я всегда знал, что он существует?
– Что случилось? Ты будто призрака…
– Да про призраков каждый второй знает, что их не бывает! А там был самый настоящий Йода! Понимаешь, магистр Йода из Звёздных Войн!!!
– Это? – махнула хвостом Экскурсовод. – О, нет! Это один из Ишгов. Обычно у них кожа ярко-пурпурная, но этот, видимо, чем-то отравился, вечно они жрут всякую дрянь…
– Но он точь-в-точь Йода… – пригорюнился Эндрю.
– Ну, может, он особый фанат. Решил подкраситься зелёнкой или краской… Вы думаете, почему они отказались красть Лукаса? Всё от осознания собственной значимости… Надо же, их родственник в кино снимался… Но наша с вами экскурсия постепенно подходит к концу, нас с вами ожидает последняя остановка, а после этого –обед…
Экскурсовод стояла на носу Скатоплана, коротенькое одеяние её и хвост развевались на ветру, на лице играла зловеще-голодная улыбка.
– Кажется, время наше уже совсем истекло… – шепнул Ксандер. – Вон у неё уже слюна из пасти капает… Ой, уже не капает, а просто-таки верёвками свисает… Какой у нас план?
– Не смотрите на меня, мне Спайк вообще обещал, что всё будет хорошо и мне ничего не грозит… – Клем, обеспокоенно ёрзал на стульчике, косясь на Экскурсовода, стоящую всего в нескольких шагах от него.
– Если Баффи нам не…
– На Баффи со Спайком надежды почти никакой, – покачал головой пессимистично настроенный Джайлз. – Нужно рассматривать все варианты. Возможно, их уже съели…
– Значит, мы выберемся сами! – Фейт выглядела куда более уверенной, чем была на самом деле.
– И как? – Пессимизм англичанина был почти осязаем. – Мы в городе, изменённом катаклизмами и наполненном демонами в чёрт знает каком удалении от портала в родной мир. И у нас всего двое, могущих и умеющих драться с демонами!
– Скинем эту стерву вниз, оседлаем ската и полетим домой? – предложила Уиллоу. – Что? Я вовсе не жестокая! Она приставала к моему Озу!
– Не выйдет… – покачал головой Ангел. – Демоны-скаты слушаются только других демонов. И только после смерти предыдущего хозяина. А у нас нет никаких возможностей с ней…
– Уилл… отойди! – внезапный крик сжавшегося в комок Оза заставил подпрыгнуть даже Экскурсовода. – Что-то не так… я не понимаю, ещё не время… и я…
– А, так вы распределили, кто будет у меня первым, и ты, мой сладенький музыкант, решил, что твоё самопожертвование спасёт твоих друзей и обожаемую ведьму? Ты ошибся, красавчик, съем всех! – Экскурсовод урчала от удовольствия, голодно облизываясь и с эротически-гастрономическим интересом ощупывая начавшего трансформацию оборотня. – Но тебя я, пожалуй, оставлю на десерт, ты такой сладенький… – и вдруг внезапно сменив тон на тон опытного экскурсовода: – А пока что, посмотрите, пожалуйста, направо. Посреди эстетически-совершенных руин, окроплённых кровью невинных жертв, вы можете увидеть язву на теле Нового Лос-Анджелеса! Небоскрёб «Вольфрам и Харт». Величайшей загадкой, над которой бьются многие колдуны, ведьмы и магически-одарённые демоны всех мастей, является то, что над этой уродливой городухой всё время, в том числе и днём, висит полная луна… Бывшие сотрудники его признаны опаснейшими террористами. В случае поимки любого сотрудника этой корпорации зла его стоит немедленно выслать за территорию измерения, дабы не осквернять наш замечательнейший город их присутствием…
– Вышлите меня! – под неодобрительные, испуганные и местами злые взгляды, и вздохи шагнул вперёд Ангел. – Меня зовут Ангел, и я был главой филиала Вольфрам и Харт в Лос-Анджелесе!
– Ах ты, импотент лысый! – в сердцах воскликнула ведьма, собираясь самолично придушить вампира, или в хомяка превратить. Вот Ксандер порадуется… А может и не успеет. Оз уже почти перекинулся в оборотня, а он с утра ничего не ел…
– Караул!!!! – завопила на высокой ноте Экскурсовод. – Насилуют!!! ААААА!!!!!!!!!!!!
Демоница накинулась на Ангела и принялась дубасить того микрофоном:
– А я ещё хотела тебя первым съесть!!!
– Меня нельзя есть! – безуспешно пытаясь отбиться от взбесившейся хвостатой фурии, зачастил Ангел. – Я не вкусный. Я жирный… И ядовитый! Во мне много холестерина! А ещё у меня зависимость от гемоглобина, понос, недержание и изо рта пахнет…
– Уилл, а если сейчас по ней долбануть чем-нибудь слабеньким, это сработает? Кажется, она совсем отвлеклась на Ангела и… – Фейт подтолкнула ведьму под локоть.
Ведьма не колеблясь вытянула руку вперёд, направила её на дерущихся демона и вампира и затянула заговор на непонятном языке:
– Шен Занар иилах Терам дус Кричетенаре!
Далее всё завертелось. Не без причин, надо сказать. Вампира и демоницу окутало золотистое облако искорок, и в следующую секунду в двух кучках одежды, дерясь, забарахтались два хомячка. Микрофон Экскурсовода полетел за борт, а демон-скат, потерявший управление, вошёл в штопор и понёсся к земле. Оз-оборотень, наконец, завершивший мучительное превращение, кинулся на первую увиденную им добычу: возящихся на полу хомячков… Клацнули мощные челюсти…
Микрофон, всё ещё воткнутый в бок ската из-за слишком стремительного снижения словно по волшебству впрыгнул в руки кричащего от испуга Клема.
– Чего вопишь? Куда лететь-то? – послышался тихий, приятный голос Тотошки.
– А-а-а… – задумчиво протянул Клем, подальше отодвигаясь от оборотня, успевшего проглотить хомячков и теперь выбирающего, чем бы заесть их невкусный мех. – Давай подальше отсюда. Можешь нас отвезти к музею чучел?
– Не вопрос, шеф! Бум там – вякнуть не успеете…
Мощный взмах крыльев, завал на правое крыло, и демон-скат с милым именем Тото, стремительно, так, что окружающий пейзаж расплылся серыми полосами, полетел по указанному адресу.
Всего пару секунд спустя, Оз, вознамерившийся съесть отбивающегося из последних сил Джайлза, закашлялся и стал стремительно меняться. Сквозь звериную маску проступили человеческие черты, посветлели глаза. Правда, кашель вовсе не закончился, а скорее усилился.
– Что случилось, милый? – Уиллоу мгновенно подлетела к несчастному оборотню, застрявшему между двух ипостасей: – Ты подавился? Я ведь просила тебя быть осторожнее и не совать в рот всякую гадость, когда превращаешься… Ну-ка, покажи, что у тебя там такое?
Оз послушно распахнул пасть и ведьма с компанией увидели, как из всё ещё широченного волчьего горла выглядывает взъерошенная голова толстенького хомяка. Тот из последних сил упирался в стенки пищевода коротенькими лапками, упрямо отказываясь соскользнуть в пищевод и спокойненько там перевариться.
– О, боже, наверное, это безумно больно? – жалобно прошептала Уиллоу. Ничего, я сейчас произнесу анастезирующее заклинание, и всё пройдёт…

– Нужно его столкнуть вниз! Этот… не достойный честного звания вампира, – через пару минут раздумий выразил общее мнение Джайлз. – собирался дезертировать!
Хомяк-Ангел что-то пропищал.
– Не понятно, о чём ты! Говори по-человечески! – пожаловался Клем, одним глазом следящий за происходящим, а другим – за направлением полёта.
– Согласна! – кивнула Фейт. – достань англиско-хомячачьий словарь и скажи, что ты…
– Он говорит, – внезапно сообщил Ксандер. – Что его есть нельзя! И не смотрите на меня, Да я его понимаю, наверное, что-то генетическое…
– Надо было над тобой всё-таки ещё поработать… – расстроено сообщила ведьма. – Отмахнуться теперь не получится… Итак, есть его нельзя потому, что он не вкусный, ядовитый и просто отвратительный. Кто за то, чтобы проигнорировать эти причины, впихнуть Ангела в желудок Озу, найти Баффи со Спайком и спокойно полететь домой?
Восемь рук и два скатовых крыла дружно взметнулись вверх.
– Прости, Ангел, решение единогласное! Глотайся живо!
Хомяк протестующее заверещал.
– Говорит, что если его проглотят – он нарочно расколдуется и разорвёт Оза изнутри… – послушно перевёл Ксандер, и, глядя на закипающую ведьму, добавил: – Уж лучше бы ты помолчал и тихонько вышел через задний выход… Это было бы позорно, неприятно, но по крайней мере, остался бы жив… А теперь ведьма в бешенстве и ты обречён…
– Я бы на его месте самоубился бы зубочисткой… – покачал головой Джайлз.
Хомяк горестно вздохнул и разжал лапки. Ничего не произошло. Раздался извиняющийся писк.
– Говорит, что застрял… – послушно перевёл откровенно ржущий Харрис.
Тем временем, Эндрю отвлёкся от увлекательного зрелища и обвёл безрадостную панораму города заинтересованным взглядом, – может, удастся узнать место. Местность была незнакомой, а вот две фигурки, подпрыгивающие на крыше одного из домов и что-то кричащие, мгновенно были опознаны.
– Эй, глядите, вон Спайк и Баффи! Целые и невредимые, судя по всему. Клем, сможешь пришвартовать нашего ската к ним? Эй, ребята, вы не поверите, что тут у нас без вас произошло, и где сейчас Ангел…
Минуту спустя новообретённые новобрачные спутники счастливые, довольные, и весёлые, хотя и перемазанные в прахе вампиров, крови демонов и тому подобной гадости спрыгнули на палубу, а Клем задал новое направление полёта, «домой».
– Ну, и куда вы подевали нашего дорогого, любимого и совестливого? – уточнил Спайк, пошевелив ногой чёрные джинсы и джемпер – всё, что осталось от старшего вампира. – И почему наш Экскурсовод нас так быстро покинула… Я только хотел телефончик попросить…
– Покусаю! – пообещала Баффи, показав мужу кулак.
– Милая, это для Ганна! Я думаю, эта девица как раз в его вкусе…
– Да ну тебя! – отмахнулась Баффи. – Эй, а что с Озом? Почему он наполовину трансформировавшийся? И горло у него как-то странно раздуто и слёзы из глаз текут, словно он кем-то подавился… О, нет!
– О, да! – засмеялся Спайк. – Оз, можно я тебя поцелую???
Ещё пару минут все находящиеся на скате, за исключением, пожалуй, абсолютно несчастного Оза, не могли продохнуть от смеха, держась за животы, наблюдая за хомяком в оборотне и слушая перевод его писков.
– Персик, – наконец отсмеявшись, проговорил Спайк. – У тебя очень непростое положение. И из него только два выхода… Я бы предпочёл рассказывать детям, что дядя Ангел выбрал долгий, трудный путь и заднюю дверцу, но решать-то тебе…
Хомяк отчётливо застонал, так же отчётливо ругнулся (смысл ругательства был ясен и без перевода), а затем… пукнул. В следующую секунду рвотный спазм Оза вынес досадную преграду из горла оборотня, завалив её (то есть его, Ангела) сверху плохо переваренными останками второго хомяка с четырьмя рядами острых зубов. Обычно уравновешенный Оз, мгновенно завершивший трансформацию, принялся душить Ангела, и ему бы это удалось, если бы не Фейт:
– Эй, ты считаешь, что он заслуживает немедленной смерти? – зловеще усмехнулась темноволосая истребительница. – Я предлагаю следующий вариант: пускай пока поживёт в таком вот виде у Спайка с Баффи. Представляю, как будут рады их детишки слушать сказки о дяде Ангеле, совершившем длительное путешествие от вампира, которого все боялись к хомяку с комплексами?
Ангел успешно изобразил обморок. Оз кивнул, принимая план, и показал знаками, что согласен только если на живого хомяка посмотрят своими глазами как минимум трое юных Пратт-Саммерс…
– Эй, – окликнул товарищей Клем, – Мы приехали, что теперь?

Две недели спустя
– Привет, Уиллоу, как там Оз? Да я понимаю, что отравление Ангелом – не самая приятная вещь, но две недели? Ах, тут ещё и экспериментальное зелье от отравления Ангелом… Ну, тогда понятно. Как это аллергия? На что? На ангелов? О боже, неужели Оз всю коллекцию ангелочков выкинул? У тебя была такая коллекция? Ах, от Кеннеди осталась? Ты не расстроилась? Замечательно! Ой, правда? Хорошо, передам. Ангел, Уилл просила передать, что ты – редкая свинья, не смотря на то, что хомяк! Ну вот, обиделся. Как узнала? А он всегда жуёт, когда обижается… Знаешь, мы со Спайком купили ему подружку. Назвали Экскурсоводом. Миленькая. Она ему нравится. Он всё время пытается себя контролировать, но каждый раз проигрывает… – теряет душу и начинает строить дьявольские планы по побегу из клетки, или пытается колдовством вызвать себе в кормушку свежую кровь… А потом самочке это надоедает, она его догоняет и… В общем, кажется он счастлив…
Я же забыла сказать, по какому поводу звоню: сказать, что зелье для выведения термитов сработало как-то не так. А? Как сработало? Я беременна! Спайк в обморок упал от счастья. До сих пор лежит. А Ангел симулирует эпилептический припадок… Но ведь у хомяков его не бывает, да? И что? Как такое произошло? Ты забыла положить в зелье немного валерьянки? Запиши этот рецепт! Он работает. И вкусный! Что значит: нужно было им стены побрызгать, а не внутрь употреблять?.. Мне нужны будут ещё две порции. Нет, лучше… Сколько? Спайк, показывай отчётливее! Уилл, сделай десять, а там посмотрим…
Смотрите также:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо войти на сайт под своим именем.
# 44 от 11 декабря 2019 18:53
Edgeni пишет:
Экскурсия была на высоте,что ни говори!
# 43 от 6 октября 2014 20:01
mashka271 пишет:
Боже, такой смешное продолжение;))) не знаю даже, что писать... Главное, что Спаффи счастливы, а на разных там пуфов мне плевать;))) Спасибо Автору за до ставленный позитив)))
# 42 от 5 мая 2013 20:29
pomeshalkina пишет:
Потрясно))) столько давно уже не смеялась))) Ангел- хомячок, ха!)) Спасибо.
# 41 от 10 марта 2013 15:49
RinRin пишет:
laugh1 xaxa
Плякаль)))))))))))
# 40 от 30 января 2013 00:33
elenaa пишет:
Я в полном восторге от фика.И Ангела не жалко.Нашел,что дарить на свадьбу.Хорошо,что все закончилось хэппи-эндом.У Спаффиков детки,а там глядишь и у Ангела хомячата появлятся.Спасибо.
# 39 от 14 января 2013 00:28
root пишет:
Садистский фик с чёрным юмором. Кровяка и лёгкий гор прилагаются))
Когда-то давно читала и у меня был дикий восторг вроде "Фак йеее! Наконец-то! Life's complete"
Шарики из желудков, хотела бы я на это посмотреть.. :devil:
# 38 от 21 октября 2012 16:51
Ray пишет:
Ух, тьма, давно я так не смялась))
Спафи, Оз, стеб, издевательствоа над Ангелом и массовые убийства, что может быть лучше?
Спасибо за поднятое настроение с утра))
# 37 от 1 мая 2012 00:42
nanka пишет:
"Меня нельзя есть! – безуспешно пытаясь отбиться от взбесившейся хвостатой фурии, зачастил Ангел. – Я не вкусный. Я жирный… И ядовитый! Во мне много холестерина! А ещё у меня зависимость от гемоглобина, понос, недержание и изо рта пахнет…" yahoo

Девочки, это просто отпад! Читаю ваши фики две недели безостановочно! Работа, хобби. семья - все забыты и принесены в жертву на алтаре Спафии! Спасибо что вы есть!!! 12
# 36 от 6 марта 2012 15:01
Velvet_Cloud пишет:
xaxa супер))) насмеялась
но Ангела всё же жалко
я добрая просто - Спайк и Баффи поженились и даже детки будут, а у него только хомячье личное счастье, да и то в процессе
# 35 от 1 января 2011 15:44
LordVader пишет:
Шикарно! Давно так не смеялся!
Этому Ангелу так и надо. А вот Оза жалко...
# 34 от 20 декабря 2010 06:38
dbuslaeva пишет:
Цитата: Bobski
dbuslaeva, ну просто потом скуби уточняют какой демон его убил, вот я и не поняла))

Нееее, это было предположение скубисов, а на самом деле вот:
Цитата: фик
"Изверги! Садисты! Террористы! Как вы могли такое подумать? – возмутилась эмоциональная Экскурсовод. – Он умер от почечной недостаточности! У кого бы поднялась рука, чтобы убить гения?!
– Так, он, похоже, тут единственный умерший собственной смертью…"


Цитата: Алюшка
его тут многие хотят... )))

Алюш, жжошь, как всегда)))
Цитата: Первопроходимец
СВЯТОЕ не трогать)))!!!

Не, а чего это не трогать, дорогой мой автор?)) Пусть себе трогает, может даже раздеть и погладить ad
# 33 от 18 декабря 2010 13:51
Алюшка пишет:
не было Джеймса Марстерса... а я его хотела...


его тут многие хотят... )))
# 32 от 18 декабря 2010 13:33
Цитата: Schcuryk
Блин, вот теперь я еще больше хочу в Питер!

Приезжай, я даже специально ту "экскурвоводшу" найду, поедем сравнивать laugh1

Цитата: Laruta
Скажите спасибо, что в списке пойманных не было Джеймса Марстерса... а я его хотела... (но не буду говорить, а то меня с сайта выгонят)))

СВЯТОЕ не трогать)))!!!

Цитата: Laruta
И вообще: амениннице понравилось? вроде да)))

Не то слово!!!! Аменинница была в восторге!!!! tender
# 31 от 17 декабря 2010 15:51
Bobski пишет:
dbuslaeva, ну просто потом скуби уточняют какой демон его убил, вот я и не поняла))
# 30 от 17 декабря 2010 15:27
dbuslaeva пишет:
Цитата: Bobski
…А вот в этой больнице в 2003 году умер гениальнейший, неподражаемый Уайт Барри! – Указала на развалины того, что когда-то, по-видимому, и было больницей.


Это? Так это про прошлое она рассказывает) ad
# 29 от 17 декабря 2010 13:52
Bobski пишет:
Цитата: dbuslaeva
Ну так, это ж святое дело у нас на фандоме)

в последнее время садизму подвергается не только Ангел, но и остальные персонажи, и даже Спайк с Баффи scares
P.S. ладно Ангел, но хомяка-то за что? гринпис же будет в ужасе
xaxa
Цитата: dbuslaeva
Это не 2003, а 2005 - PostSeries, после действий в сериале "Ангел" - а СПН как раз в 2005 и появился, а Лост в 2004

да я в курсе, просто в фанфике фигурирует цифра 2003
Цитата: dbuslaeva
ООС стоит в шапке именно для того и стоит, чтобы отклонения от привычных характеров персонажей никого не смущали

видела, я не возмущаюсь, просто высказала своё мнение sorry
# 28 от 17 декабря 2010 13:34
dbuslaeva пишет:
Цитата: Bobski
над самим Ангелом - нет, а вот над Ангелом-хомяком приличненько))

Ну так, это ж святое дело у нас на фандоме)

Цитата: Bobski
он особенный, но ты наоборот ему тут честь оказала, у него ж пока звезды такой нету
правда опять же в 2003 его тоже особо не жаловали ещё


Цитата: Bobski
просто, по-моему, в 2003 о них никто даже ни слухом ни духом, тогда даже Лоста ещё не было, в котором Сомерхалдер прославился, вот я и удивилась

Это не 2003, а 2005 - PostSeries, после действий в сериале "Ангел" - а СПН как раз в 2005 и появился, а Лост в 2004.

Цитата: Bobski
и поведение Баффи и Ко меня смущает - такому перевоплощению Ангела был бы рад только Спайк, а остальные (а особенно Баффи) так бы точно не радовались и не стебали его, потому что это Н Е П Р А В И Л Ь Н О
да и на труса Ангел никогда не тянул, вот это меня и смутило, но если именинница в восторге, то это неважно))

ООС стоит в шапке именно для того и стоит, чтобы отклонения от привычных характеров персонажей никого не смущали ad
# 27 от 17 декабря 2010 12:50
Оллимпия пишет:
Кстати, чтобы не было дальнейших споров, предлагаю, действительно вставить в предупреждения: стёб и DNLАнгел (do not love Ангел/не люблю Ангела)

# 26 от 17 декабря 2010 10:59
Bobski пишет:
Цитата: Laruta
ну так на старой аллее их и нет. а на новой - кого поймали, того в асфальт и вплавили

просто, по-моему, в 2003 о них никто даже ни слухом ни духом, тогда даже Лоста ещё не было, в котором Сомерхалдер прославился, вот я и удивилась dontknow
Цитата: Laruta
по-моему я над ним тут не сильно издевалась
Озу досталось больше!

над самим Ангелом - нет, а вот над Ангелом-хомяком приличненько)) и поведение Баффи и Ко меня смущает - такому перевоплощению Ангела был бы рад только Спайк, а остальные (а особенно Баффи) так бы точно не радовались и не стебали его, потому что это Н Е П Р А В И Л Ь Н О laugh1
да и на труса Ангел никогда не тянул, вот это меня и смутило, но если именинница в восторге, то это неважно))
Цитата: Laruta
Почему не Дженсен? он что, какой-то особенный?

он особенный, но ты наоборот ему тут честь оказала, у него ж пока звезды такой нету xaxa
правда опять же в 2003 его тоже особо не жаловали ещё
# 25 от 17 декабря 2010 10:31
Schcuryk пишет:
Цитата: Laruta
А я автор - кого хотю - того убиваю)))

podstolom Это надо запомнить)
# 24 от 17 декабря 2010 10:09
Laruta пишет:
Цитата: Bobski
P.S. что-то как-то я не очень верю в то, что Добрев и Сомерхалдер уже достойны получить свою звезду на аллее наравне с замечательными Фордом и Голдберг

ну так на старой аллее их и нет. а на новой - кого поймали, того в асфальт и вплавили))) girl_devil
Цитата: Bobski
я тоже люблю спаффи, но это же не значит, что издевательства над Ангелом это норма

не, я люблю спаффи и Ангела уважаю. Но по-моему я над ним тут не сильно издевалась... dance2 Озу досталось больше! 2430705
Цитата: FanSpuffy
Вот зачем я покушала?

а я всех предупредила))) ad
Цитата: Schcuryk
Нет!!!! Только не Дженсен!!!!

Цитата: Blondinka713
Но вот что Дженсен Эклс был отловлен, загипнотизирован, разложен в форме звёздочек и вплавлен в асфальт на Аллее Звезд- эт я не согласная!
Стёб, фанфик просто откровенный стёб.

Почему не Дженсен? он что, какой-то особенный? Лучше чем гениальный Форд? или Голдберг (которых Bobski упомянула?)
И вообще: амениннице понравилось? вроде да)))
А я автор - кого хотю - того убиваю))) Скажите спасибо, что в списке пойманных не было Джеймса Марстерса... а я его хотела... (но не буду говорить, а то меня с сайта выгонят))) 3254262
# 23 от 16 декабря 2010 21:05
Bobski пишет:
– Пироги, с глазами, с протухшей печенью, с ежевикой…

гыыы iii
ярмарка мне жутко напомнила ярмарку у стены в фильме Звёздная пыль, прям один в один))

офигенно-ржачно! только вот бедный Брэд Питт cray
и Ангел. он так старался, так старался, а эти злые люди (и не совсем) только негатив на него сливают sorry girl_cray2
я тоже люблю спаффи, но это же не значит, что издевательства над Ангелом это норма

а в общем, мне очень и очень понравилось good
P.S. что-то как-то я не очень верю в то, что Добрев и Сомерхалдер уже достойны получить свою звезду на аллее наравне с замечательными Фордом и Голдберг
за Лукаса отдельный респект. про Йоду ржала до слёз))
# 22 от 14 декабря 2010 18:11
Герда пишет:
Чудный фик! xaxa Если когда-нибудь Ангела вернут в обычный вид, он больше никогда не будет ничего покупать на демоническом базаре.
# 21 от 14 декабря 2010 14:19
FanSpuffy пишет:
Вот зачем я покушала? scratch... Но фик просто получился отменный! Гы... столько бе-бе-бесконечно отпадных моментов!

А вот этот убил насмерть! xaxa
Знаешь, мы со Спайком купили ему подружку. Назвали Экскурсоводом. Миленькая. Она ему нравится. Он всё время пытается себя контролировать, но каждый раз проигрывает… – теряет душу и начинает строить дьявольские планы по побегу из клетки, или пытается колдовством вызвать себе в кормушку свежую кровь… А потом самочке это надоедает, она его догоняет и… В общем, кажется он счастлив…
# 20 от 14 декабря 2010 12:45
Schcuryk пишет:
– Швейцарский шоколад? Бэээ! – заявил Тотошка, экстренно приземляясь и опустошая желудок.

Я тут умир m0166
Дженсен Эклс,

Нет!!!! Только не Дженсен!!!! o-no

Блин, вот теперь я еще больше хочу в Питер!

Фик - супер!
# 19 от 14 декабря 2010 11:58
Blondinka713 пишет:
– Если не возьмёшь меня с собой, я всем расскажу, что ты подменил виагру Ангела слабительным! –(с) Бедный Ангел! Неужели без виагры не справлялся? taunt
Но вот что Дженсен Эклс был отловлен, загипнотизирован, разложен в форме звёздочек и вплавлен в асфальт на Аллее Звезд- эт я не согласная!
Стёб, фанфик просто откровенный стёб.
# 18 от 14 декабря 2010 10:16
Lola_Esposito пишет:
Не хотите кровью? Можете отдать душу…

Вот же юморной дядечка, я бы на месте Ангела тоже из себя вышла yes3

или просто Тотошка…
Какая прелесть girl_sigh

но каждый раз проигрывает… – теряет душу...
Вот это мне очень понравилось podstolom

Laruta, спасибо за приподнятое настроение give_rose
# 17 от 14 декабря 2010 07:48
Алюшка пишет:
Я в этом фанфике вообще готова все на цитаты растащить. А уж как мое антибангельсое сердечко радуется - не передать!
# 16 от 14 декабря 2010 00:52
Dalila пишет:
Гы. Нет. ГЫЫЫЫЫ podstolom
Я много эмоций пережила, читая этот фик, но конец - конец просто мего! viannen2
У меня же теперь с Ангелом стойкая ассоциация будет - героический хомяк xaxa
# 15 от 13 декабря 2010 18:44
otchaiannaia пишет:
Я podstolom ! Обожаю черный юмор, а здесь он еще и такой позитивный. Побочный эффект у Ксандера просто уморил напрочь! Впрочем, как и все остальное! А еще порадовал заказ Спайка на 10 порций зелья.

Назад Вперед
Наверх
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гость, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Несколько слов о сайте
Спаффи.орг существует с 03.12.2008. За все это время у сайта было много разных этапов развития, в том числе периоды активного роста и высокой посещаемости. Однако со спадом инте- реса к пейрингу и сериалу, активность посетителей также пошла на убыль. В связи с этим было принято решение перевести сайт в состояние периоди- чески обновляемого архива. Подробнее
Случайная публикация
в процессе разработки...
Лента комментариев
Здесь и только здесь размещены все самые лучшие фанфики про Баффи и Спайка. На Spuffy.org вы также найдете множество других форматов фан-работ по пейрингу Спаффи: арты, рисунки, коллажи, аватарки, видео, стихотворения, интервью и биографические данные. Все работы созданы фанатами для фанатов, что абсолютно исключает извлечение коммерческой прибыли. Герои и вселенная Баффиверса целиком и полностью принадлежат Джоссу Уидону, Mutant Enemy и 20th Century Fox.
Dalila © 2008-2016
Обратная связь